Vtipy

[sidewinder]

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

[Dano]

[sidewinder]

z diskusie na mojevideo:

Kód: Vybrať všetko

Niekto múdry raz povedal: Keby stromy vysielali zadarmo wi-fi signál, to by bolo stromov. Škoda že dávajú len kyslík, ktorý dýchame.

[sidewinder]

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

[Dano]

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie." Veža: "Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare. "Pilot: "Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu."

[marek pp]

[eduardo]

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:

"Máte fínsku vodku?"

"Nemáme."

"A máte Johnie Walker?"

"Nemáme."

... "A máte dnes večer čas?"

Ona sa začervená a usmeje:

"Mám."

"Tak si večer sadnite a napíšte objednávku."



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré

jednoducho nemožno viniť vládu.



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:

"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."

V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:

"Má to však jeden háčik.

Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú.

A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


- Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?

- V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďalšom roku.

- V sicílskej vám povedia aj mená.





xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho

kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:

- Koľko kotúčov si kupoval?

- Desať.

Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:

- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!

- Aj ja...



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



- Prečo nosia záhoráci kockované košele?

- Keď chcú, aby ich žena poškrabkala na chrbte, len zadajú súradnice...




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Jeden policajt druhému:

- Aha, tu leží obušok. Nie je to tvoj?

- Nie, ja som svoj stratil...



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



- A táto krava prečo nemá rohy? - pýta sa minister Zsolt Simon na návšteve JRD

- Viete pán minister, - úctivo odpovedá jej sprievodca - sú rôzne

dôvody, ktoré vedú k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie.

Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli

celkom objasnené, chcel by som však podotknúť, že pred nami stojí kôň.



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:

Normálni:

- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maledivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-end stereo.

Špekulanti:

- špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.

[sidewinder]

"Chuck Norris dokáže pristáť na dráhe 37"

[jaro]

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky,
že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z
miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic

[jaro]

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

[pegas]

Našiel som veľmi pekne spracovaný učebný text o predletovej príprave. Didakticky veľmi dobre prepracovaný - núti ťa čítať ďalej a ďalej, ťažko oči odtrhnúť
http://www.skyfly.cz/zajimavo/predletova-priprava.php" onclick="window.open(this.href);return false;

[Laco]

Len si sa pomýlil. To patrí do rubriky technika, rady, návody... Bolo by načase, aby aj pre roalá bola vypracovaná takáto podrobná dokumentácia.

[raf3]

Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil.
Obama ide do jedného baru v New Yorku.
Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy.
Výčapník začudovane sa pýta:
- Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!
- Ako to? A Irak, Afganistan...?
- Už všetko je naše!
- A Európa, Afrika, Blízky-východ...?
Výčapník z pod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví:
- Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš!
Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví:
- Tak teda, ďakujem, priateľ môj.
- Koľko platím?
- Jeden rubel a dvadsať kopejok...

[sidewinder]

[marek pp]

Keď som bol mladý, rozhodol som sa prihlásiť na medicínu.

Na prijímačkách nám povedali, aby sme usporiadali náhodne zoradené písmená P-N-E-I-S a zložili ich do názvu dôležitého ľudského orgánu, ktorý je najužitočnejší, keď je vzpriamený.

Tí ktorí odpovedali SPINE (chrbtica), sú dnes lekári.

My ostatní posielame vtipy cez e-mail...