Vtipy

[pegas]

Bez slov.

[eduardo]

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!" "Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!"

[Robo Murin]

http://www.tickld.com/x/capitalism-expl ... e-it-hurts" onclick="window.open(this.href);return false;

[sidewinder]

Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář!

[eduardo]

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.


Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.


Ako sa končí cigánska rozprávka?
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.


Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.


Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.


Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.


Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....


Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.


Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.


Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?


Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.



Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka....


Psy majú jedinú chybu: veria ľuďom.


Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula!


Ako sa po východniarsky povie:
- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
-Dze do rici kukaš?!


Stará múdrosť:
Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať,
alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!


Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...


-" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

[juraj]

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

[basileo]

Pride žena k Dr. a vravi.
zena: Pan Dr. chcem mat prirodne väčšie prsia. Skusiala som vsetky možne maste, bilinky a lieky, ale stale sa nezväčšili ani o kusok!
Dr: A skusala ste si ich trieť toaletným papierom?
zena: To funguje?
Dr: Ako tak pozeram na Váš zadok, tak by to fungovať malo!

[Robo Murin]

"Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

[pegas]

Tak toto je iný extrém:

Na Taiwane zomrel muž po troch dňoch hrania počítačových hier
"Vošli sme dnu, aby naši vyšetrovatelia zozbierali dôkazy. Až potom ďalší hráči zistili, že niekto zomrel - napriek tomu však stále nejavili znepokojenie a pokračovali v hraní hier,"

http://www.sme.sk/c/7598738/na-taiwane- ... -hier.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[basileo]

16 ročné dievča: Mama, som tehotná
Mama: Čo ti j**e?!
16 ročné dievča: Bola to nehoda!
Mama: To si akože spadla na striekajucého vtaka?!

[sidewinder]

Fico sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.

[marek pp]

Hypermarkety na Slovensku sa starajú o mäso tak, ako o vlastné dieťa.
Keď začína smrdieť, tak ho prebalia....

[jaro]

https://www.facebook.com/video.php?v=10 ... 72&fref=nf

skuste to najprv bez zvuku

[eduardo]

Ale aj ten stolar by to napisal bez chyby.

[Ivan]

Pre Nasich cyklo nadsencov ...