Vtipy

[jaro]

co ineho mohol odhodiť ked je k tomu priviazaný. ... vzdy som chcel lietat na dopravakoch a jemu sa to tak jednoducho splnilo.

[PetoR]

Socialno demokraticky slovnik

.ratiFicovat
formalne potvrdit premierove slova parlamentom

.mystiFicovat
predstavit volebny program obcanom

.mumiFicovat
zachovat posledne zvysky Leninovych myslienok na Slovensku

.gloriFicovat
informovat o nielen ekonomickych uspechoch vlady

.spaciFicovat
aplikovat strategiu politiky vlady voci opozicii a mediam

.veriFicovat
spatne nejako potvrdit pravdivost premierovych slov, myslienok a vizii

.plynoFicovat
neustale otvarat kohutik na kauze SPP

.elektriFicovat
dostat pod svoj vplyv osadenstvo Elektry

.speciFicovat
uviest, kto kraca spravnym Smerom

.klasiFicovat
rozdelit media na zle a este horsie

.kodiFicovat
uzakonit pravo premiera na primeranu odpoved

.autentiFicovany
stav po pouziti spravneho vstupneho hesla
Priklady spravnych hesiel:
"Smerom k ludom okrem ludi z Pezinka a Poltara!"
"Prec s uspesnymi ekonomickymi reformami!"
"Druhy pilier nevyhodny!"

.proFici
uspesni ucastnici vyberovych konani nielen PPP

.Science Ficion
podpora vedy a vzdelavania na Slovensku

.filozoFicky
v sulade marxisticko-leninistickym ucenim

.magniFicat
medialne prezentovanie spoluprace lavice s cirkvami

.preFicanost
umna a efektivna propaganda premiera

.rozFickat
zvysovat vydavky v statnom rozpocte

.oFicialne
ustami Glendovej

.graFicke rozlisenie
medialne sirenie propagandy, ze z grafov sa nenajeme

.Ficus
oblubena izbova rastlina pre cca. 40% populacie

.oFicier
sef rezortu obrany navrhnuty premierom

.deFicit
aby bolo z coho prerozdelovat

.konFickacia
aby bolo na com stavat dialnice

.signiFicantny
dolezity pre sponzorov, ktori kracaju spravnym smerom

.nainFicovat
nakazit socialnou demagogiou

.vasa magniFicencia
docent prava lavicovym premierom

.demograFicky problem
narast vzdelanosti a informovanosti obyvatelstva

[sidewinder]

80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova...

[PetoR]

Niektore brzdy si myslia, ze su zachranne...

[Ivan]

Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koĽko vás je?
- Zweiundzwanzig.

Pýtajú sa deti dedka.
- Dedko, boli ste partizánom?
- Ja, natuerlich!

[Norbert]

-Pan Meciar, odkial beriete peniaze?
-Z nocneho stolika
-A kto vam ich tam dava?
-Moja zena
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam
-A vy mate odkial peniaze?
-Ved vravim, ze z nocneho stolika.

[sidewinder]

-Pan Meciar, odkial beriete peniaze?
-Z nocneho stolika
-A kto vam ich tam dava?
-Moja zena
-A ta ich ma odkial?
-Ja jej ich davam
-A vy mate odkial peniaze?
-Ved vravim, ze z nocneho stolika.

och ty novinari, co tak sa opytat kde ten stolik zohnal, ja chcem tiez taky

[PetoR]

TEST CHARAKTERU!

Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita.
Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia!
Premyslite si to!
Odpovedajte uprimne a dozviete sa nieco o svojej moralke.

Predstav si dole popisanu situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a uprimna:

Nachadzas sa v samom cente katastrofickej povodne vyvolanej orkanom... Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy... Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo bojuju so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej stoji v ceste. Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto... bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo... A spoznavas ho: Je to premier Robert Fico!!! Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy... Mas dve moznosti - zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota! Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcite dostanes Pulitzera! Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich ludi na Slovensku.

A teraz otazka: MATNY ALEBO LESKLY PAPIER?

[PetoR]

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi -- normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egypta, na maledivy, kazde 4 roky menia auto za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.
Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate..

=====

Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strielať ich je zakázané!

=====

Zubarka drzi v ruke vrtacku a vravi muzovi v kresle:
-Pamatas si ako si ma v skole ked si sedel za mnou pichal do chrbta....?

[sidewinder]

Přijdou dva zajíci doma. Ten starej je posranej a mladej zase pochcanej.
Stará zaječice spráskne ruce a povídá: "Co jste to zase dělali?"
Mladej zajíc odpoví: "Mámo, kdybys viděla jak si medvěd vytírá tátou prdel, taky by ses smíchy pochcala!"

[sidewinder]

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem
aký som ešte
dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poĽovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky
zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa
otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

[sidewinder]

Máte někdo Iphone?
Já mám i phone, i peněženku, i klíče

00:00 <a> Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemažu vyjet!
00:01 <b> ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!

[PetoR]

V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej.

[Norbert]

JEJĂŤ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvali tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a
přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít
někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli
je naštvaný kvali mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že
si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho
miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:
"Také Tě miluji". Když jsme došli doma, cítila jsem, že jsem ho ztratila a
že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení
zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla
pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak
jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem
usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to pajde dál. Jsem si skoro jistá, že
má jinou. Pak maj život nemá skoro žádný smysl.



JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

[PetoR]

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které pavodně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkam, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedam, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě doma se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stal.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.