Vtipy

[sidewinder]

[eduardo]

Vysieť za gule, ale v opačnom podaní?

[Rebro]

Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva...
-Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...
-Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...
-Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
-Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
-Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
-Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva...
-Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...
-Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...
-Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta..

[Laco]

Syn programátora - Oci, prečo slnko vychádza na východe a zapadá na západe?
- Funguje to, nechaj to tak!

[eduardo]

Říká mladý lékař staršímu kolegovi:*
*"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“*

*Zkušenější lékař se usměje a říká:*
*"Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu.
Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. *

*U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to
prohlásíš za > přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z
nedostatku > pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to
ve stáří > normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a
neopáleným, > to už snad chápeš, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý
diplom. Vyúčtuješ si > měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec
předepíšeš hrst > prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude
remcat, že mu minule > po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu
řekneš, že lékař jsi ty a > ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat
až po delším čase, že je určitě > bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel
alkoholem a ať je určitě bere dál. Když > bude hodně otravný, vyměníš mu je
za prášky od druhého nejlépe platícího > dealera, poznamenáš, že tyto už
jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska > a budeš se u toho tvářit,
jako bys mu je platil z e svého." *

*Mladý: *
*"No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"*

*Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a
vyhodíš*
*ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi
psychiatrovi."*

*Mladý: > "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" *
*Zkušený: *
*"V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj
pokoj nejmíň na rok.*


*A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít
jiné > starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval,
že chce > nějakou diagnózu a léčbu."*
*Mladý: *
*"Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař."*

[Robo Murin]

Asi by sa to hodilo skôr na PG fórum ale nedá mi...chystám si tričko na sezónu 2017

[sidewinder]

robo vies ich urobit viac? zo dve, tri, styri kupim...
akurat by som rad aj farebne inverzny variant. na kopec sa bude hodit viac... tento cierny bude asik lepsi na spolocensky vecer

[jaro]

Robo, veď my sme na vymretie tak prečo PG?
To rogalko by malo byť väčšie.
AJ ja by som nejaké zobral.

[pegas]

Aj ja sa hlásim 1x.

[Robo Murin]

budem ich robiť až na jeseň, keď niekto chce nech píše rovno aj veľkosť

[Laco]

A bude aj verzia "lady" ?

[juraj]

budem ich robiť až na jeseň, keď niekto chce nech píše rovno aj veľkosť

Na ktorú jeseň? Momentálne už je jedna v plnom prúde.

[eduardo]

Prídu štyria muži do neba. Svätý Peter sa pýta prvého: "Náboženstvo?"
"Metodista."
Svätý Peter na to: "V poriadku, izba 42. Ale pozor! Okolo osmičky musíš prejsť úplne potichu!"
"Ďalší! Náboženstvo?"
"Hinduista."
"V poriadku, izba 15. Ale pozor! Okolo osmičky musíš prejsť úplne potichu!"
"Ďalší! Náboženstvo?"
"Drúz."
"V poriadku, izba 107. Ale pozor! Okolo osmičky musíš prejsť úplne potichu!"
"Ďalší! Náboženstvo?"
"Žid."
"V poriadku, izba 12. Ale pozor! Okolo osmičky musíš prejsť úplne potichu!"
Žid nevydrží: "Chápem oddelené ubytovanie. Ale prečo tie ciráty s osmičkou?"
Svätý Peter stíši hlas: "Tam sú katolíci, a myslia si, že tu sú sami."

[eduardo]

Mladý par sa rozhodol, ze si spravia babatko. prestali pouzivat antikoncepciu. mesiac, dva, tri, polrok... nic. zacali menit polohy, nic. vyskusali bylinky, odvary, nic. naobjednavali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nic nepomohlo.
>>>>>
>>>>> Co sa da robit - nakoniec isli k lekarovi.
>>>>> - pan doktor, chceli by sme mat dietatko, ale nijako sa nam nedari - skusali sme vsetko, bez antikoncepcie, v rozlicnych polohach, hocijake odvary a lieky, dokonca sme aj vestici volali... a nic!
>>>>> lekar sa na nich tak dlho a skumavo zahladi a hovori:
>>>>> - co vam dziga, chlopi?!

[eduardo]

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo
vzal a teraz to ľutuje?

Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,

keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.

Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť,
aby mu bolo odpustené?!