Vtipy

[Ivan]

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal
konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete
mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte
ten milión vyplatiť!" Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a
všetky holuby z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu
premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa
Vás musím opýtať...nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!"

[jaro]

majo, funguje to ale kde vziať zásobu vesiel.

[Laco]

...
3) Trasa TOKIO - NEW YORK...
4) Zkontroluj bod trasy č. 21

Aha, uz chapem. Vtip je v tom, ze naco ist cez Honolulu, ked je to zbytocna zachadzka...

[sidewinder]

Laco ty kde zhanas ten matros?? aj ja chcem.

[PetoR]

Marián, Laco ti s matrošom nepomôže, on si totiž dal už veľmi dávno, ale nepočúval zajaca a doteraz ho ešte nevyfúkol
Ale otvorte si ešte raz mapy google, dajte hľadať cestu z "Japan" do "China" a pozrite bod 43

[sidewinder]

A teraz z papierackeho fora:

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.
Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

[robo-b]

Práši muž ženu, pekne odzadu, zrazu v tom najlepšom ustrne a vôbec sa nehýbe.
Rozparádena žena sa ozve, "čo to dočerta robíš, prečo netrt...š ďalej?
Ále...to je nová technika, videl som to minule na internete,
volá sa to že "buffering".

[sidewinder]

http://i981.photobucket.com/albums/ae29 ... olucia.jpg

[juraj]

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto.
Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé
následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích,
zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti
a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje,
která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu
na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve
druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný.
Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem,
vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na
nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!" Omdlela jsem!!!!!!!

[eduardo]

.........prd, prd........

[eduardo]

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je nalepený plagát nahej ženy.
Na prsiach má veľkými písmenami napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa
musel nahnúť:
"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

[pegas]

Nazval by som to "human programming".

[sidewinder]

Fetak na ulici uz od radost nevie, co by robil, tak chyti macku a vstrekne do nej striekackou benzin.
Macka vystresovana zacne skakat, stverat sa na stromy a dezorientovana z nich padat, narazat do predmetov, az otrava postupi natolko, ze rychlo skona.
Okoloiduca dochodkyna sa pyta: Co sa tej macke, preboha, stalo?
Fetak na nu vytresti mutne oci a odpovie: Neviem, asi jej dosiel benzin...

[Laco]

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě
to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný
zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi
jsem si prdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje
větry nejsou slyšet a nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor. Tady máte recept na jeden
lék a přijďte se mi ukázat za týden.
Za týden je paní zpátky.
Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal? Moje
větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.
Výborně! na to doktor. Teď, když jsme vám uvolnili nosní
dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

[Laco]

To je porota... http://www.youtube.com/watch?v=Hm7p0ghs-k0" onclick="window.open(this.href);return false;