Vtipy

[PetoR]

[Michal]

http://www.mojevideo.sk/video/d292/jack ... adlom.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[pegas]

Už ste to možno videli, ale:
Turecko - súťaž v skokoch z útesu

[Brano-TO]

http://www.youtube.com/watch?v=GL_3u73D ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[sidewinder]

Zase som nedopatrenim narazil na jeden neslusny:

"Babyyyyyyyy, počuli ste o tej novej vyhláške??? ...že každá žena má ísť do konca prvého polroka ku gynekológovi???... ževraj ekenomika je v p**i a nevie sa v ktorej...!!!"

[pegas]

Najoblubenejsie napoje
V amerike - coca cola
v anglicku - pepsi cola
v nemecku - afri cola
v rusku - nalej vodky kolja!
na Slovensku - slivovica do-cola

[raf3]

Na zapise do skoly:
- Pan policajt, lutujeme, ale vas syn bude musiet nastupit do specialnej skoly.
- Ked na to ma, nech studuje!

[juraj]

Najnovšia sexuálna poloha sa volá "NA CIBUĽU".
Postup: Muž sa vyzlečie ..............a žena sa rozplače.

[raf3]

a opačne to nefunguje???

[eduardo]

a opačne to nefunguje???

Funguje. Naha zena vsak musi visiet na obrazku, nad postelou a muz musi byt v cele s druhym...

[micaaak35]

http://www.youtube.com/watch?v=f0SxX1Vb3V8

[raf3]

Nuž boli to ťažké časy .....
A ten skupinový štart ...... no nádhera ....
Boli šťastné roky pre chirurgov .....

[eduardo]

Este teraz mi behaju zimomriavky po chrbte. Inak ti piloti v uvode museli byt velky nadsenci. X dni a hodin to stavali aby to rozflakali v jeden krasny, letovy den za par sekund. Ale zrejme aj vdaka nim siel vyvoj vpred a dnes sme radi ze lietame uz na trochu inych DELTAPLANOCH.

[juraj]

Papež Jan Pavel II. - Karel Wojtyla stojí před nebeskou bránou a svatý Petr se ho ptá kdo je. "No, já jsem Papež!" Petr na to: "nevím co to je" "já jsem přece tvůj nástupce!" "Můj? Já žádného nástupce nemám!" "Cože? Já jsem hlavou Katolické církve!!!" "Co to jako má být?! Víte co, počkejte, já se přeptám šéfa" zmizí za branou, jde za Bohem a říká co se děje. "No ale já o tomhle fakt nevím! Nerozumím tomu. Ale možná ví Ježíš" Tak ho zavolají, opět mu to vysvětlí, jenže ani Ježíš netuší která bije.... "Víte co? Já se ho jdu zeptat. Počkejte tu..." Za deset minut se Ježíš vrátí za Bohem a Petrem, doslova se láme smíchy a po tváři mu tečou z toho smích slzy. A že: "No to je gól! Hele, pamatujete jak jsem byl před dvěma tisíci lety dolů. No tak ten rybářský kroužek co jsem ho založil - představte si, že ten normálně ještě existuje!"

[juraj]

V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor...

Banán naňho pozerá a hovorí: "Čo sa traseš ty brzdiaci hak, veď teba nezjedia..."