Vtipy

[miro]

Corinna Schwiegershausen im RTL2
(15.05.11)
Am 15. Mai 2011 um 18 Uhr bringt RTL2 in "Grip - Das Motormagazin" einen witzigen Filmbeitrag mit Corinna Schwiegershausen. Es geht um ein Rennen von Schwangau nach Oberammergau. Wer ist schneller, der Ferrari oder Corinna mit dem Drachen? Die Lösung kommt

[pegas]

Jasné, že Corina vo Ferrari sa urobí najrýchlejšie. Či?
A kto je ten Drako?

[eduardo]

Miro daj link. Nechytam TV signal imperialistov.

[micaaak35]

Corinna Schwiegershausen im RTL2
(15.05.11)
Am 15. Mai 2011 um 18 Uhr bringt RTL2 in "Grip - Das Motormagazin" einen witzigen Filmbeitrag mit Corinna Schwiegershausen. Es geht um ein Rennen von Schwangau nach Oberammergau. Wer ist schneller, der Ferrari oder Corinna mit dem Drachen? Die Lösung kommt

GRIP - Ferrari California vs. Drachenflieger, http://www.youtube.com/watch?v=oxGn-R4XEuQ

[sidewinder]

Tentoraz z mrbiker fora
http://www.mojevideo.sk/video/e39c/netr ... cykel.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Laco]

http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVt ... r_embedded

[miro]

http://www.stream.cz/video/585442-rappe ... e-nevideli" onclick="window.open(this.href);return false;

[sidewinder]

Podnik vyšle svojich topmanažérov na drahé školenie, kde sa majú
naučiť rýchlo a cieľavedome rozhodovať a riešiť mimoriadne situácie.

Na druhý deň dostanú úlohu: majú zmerať výšku vlajkového stožiaru v
školiacom centre. Zoženú si rebrík a pásmový meter, idú k stožiaru.
ale zistia, že rebrík je krátky. Prinesú si stôl, na stôl dajú rebrík,
ale ani to nestačí, na vrchol nedosiahnu. Na stôl dajú stoličku,
stavba je však nestabilná, padá a nikto si netrúfme na ňu vyliezť.
Vypukne všeobecná vrava, všetci hovoria naraz, každý má iné a
najlepšie riešenie.

Ide okolo inžinier a chvíľu počúva, o čo vlastne ide. Keď to zistí,
vytiahne stožiar, položí ho na zem, zoberie pohodený meter a odmeria
vzdialenosť od vrcholu po miesto, kde bol stožiar v zemi. Výsledok
napíše na zdrap papiera, papier strčí do ruky najbližšiemu
topmenežerovi a odíde.

Topmenežeri pozerajú na papier a napokon sa jeden ozve: To sú typickí
oni, blbí inžinieri. My sme mali odmerať výšku stožiaru, on nám
odmeral dĺžku a tvári sa, že je to cool. Iba nás znovu presvedčil o
tom, že nikdy nesmieme dopustiť, aby nám do niečoho kecali!

(realita)

[pegas]

Dnes k diskusii k článku o policajtoch z Pezinka: http://www.sme.sk/c/5929178/policia-aut ... stila.html

"Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služby myšlienka.
Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa."

[raf3]

Kraca Nemecky turista po plazi v Grecku a narazi na rybara ako ospale drieme nad udicou. Udivi ho jeho vykon a pristavi sa pri nom.
Nemec polozi otazku Grekovi: Preco sa viac nesnazi a usilovnejsie nechyta tie ryby.
Grek mu na to odpovie: A preco by som to mal robit?
Nemec mu odpovie: Aby si si mohol kupit velku lod, stal sa majitelom a aby si si nahrabal viac penazi.
Grek mu odpoveda a naco by mi to bolo?
Nemec: Aby si mohol len tak do konca zivota sediet na plazi a nic nerobit.
Grek odpovie Nemcovi: Ved ale to mozem aj teraz!

[juraj]

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.
Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa
predavača:

"Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?"
"Asi tak 32," znie odpoveď.
"Niee! Mám presne 50," odpovie spokojná žena.

Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.
Dievčina odpovie: "Tipovala by som tak 29."
Žena odpovie, "Kdeže, mám 50."

Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
"Nooo, povedal by som tak 30."

Opäť pyšne odpovie, "Mám 50, ale ďakujem."
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.

Starček odpovedá:
"Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom, a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov."
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhrkne z nej: "Do frasa, robte, čo treba!"
Vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku.
Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: "Dobre, dobre.... Koľko mám teda rokov?"
Dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí:
"Madam, máte 50."
Ohromená a prekvapená, povie: "To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?"
Starý muž odpovie, "Sľubujete, že sa nenahneváte?"
"Sľubujem," odpovie žena nedočkavo.
Starček odpovie: "Stál som v rade za vami v drogérii.

[Robo Murin]

Zajac stretna hada.....
zajac: Ahoj had, prepač za včerajšok, vážne mato mrzí...
had: pśśś
zajac: Vážne už to neurobím, je to chrapúnstvo vysmievať sa niekomu že nemá nohy, ľutujem to..
had: pśśś
zajac: Strašne sa ospravedlňujem, nemyslel som to vážne - ešte raz prepáč.
had: No dobre, ospravedlnenie beriem.
zajac: Tak ruku na to.

[marek pp]

http://www.youtube.com/watch?v=-UlWbT0_oQw" onclick="window.open(this.href);return false;

[Laco]

To musí byť perfektný chľast. A určite nescukornatie!
Na "zdarovje".

[sidewinder]