Vtipy

[sidewinder]

z fora L13

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“

[pegas]

http://www.dailymale.sk/news-business/2 ... vy-ejdz-ar" onclick="window.open(this.href);return false;

celkom pekne píšu. Ja som sa zasmial

[sidewinder]

Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí.

[Michal]

http://www.youtube.com/watch?v=ewrSETJDRII

[Edmond PP]

Ten je o nás.

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Babka, ktorá to celé sleduje, si vzdychne a povie: "Aký štát, taký terorista!"

[Laco]

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

[eduardo]

Krutá pravda ŽIVOTA*


*- Chlop objavil ZBRANE a vynašol LOV .
-Žena objavila LOV a vynašla KOŽUŠINY .
-Chlop ojavil FARBU a vynašol MAĽOVA**҅NIE.
-Žena objavila MAĽOVA**҅NIE a vynašla MAKE-UP.
-Chlop objavil SLOVO a vynašol KONVERZACIU .
-Žena objavila KONVERZACIU a vynašla PLETKY .
-Chlop objavil HRY a vynašol KARTY.
-Žena objavila KARTY a vynašla BOSOROVA**҅NIE .
-Chlop objavil POĽNOHOSPODARSTVO a vynašol JEDZE**҅NIE .
-Žena objavila JEDZE**҅NIE a vynašla DIETU.
-Chlop objavil KAMARCTVO a vynašol LASKU.
-Žena objavila LASKU a vynašla MANŽELSTVO.
-Chlop objavil ŽENU a vynašol SEX .
-Žena objavila SEX a vynašla MIGRENU .
-Chlop objavil OBCHODOVA**҅NIE a vynašol PE**҅NEŽI.
-ŽENA OBJAVILA PE**҅NEŽI, NO A VTEDY ŠE TO ŠICKO POSRALO.*

[eduardo]

Príde stará babička na gynekológiu.

Lekár ju prehliada a vraví: -"No babi, trikrát vydatá a stále panna?"

-"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.

Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.

Tretí bol zo SMERU a ten len sľuboval..."

[Ivan]

[Ivan]

[basileo]

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát jedné jazykové školy:
- "Naučíme hluchoněmé mluvit. Individuální přístup, garantujeme výsledky."
Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl představen lektorovi. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce:
- "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."
Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho lektor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve:
- "ÁÁááááááááááááááááááááááááááá!"
Lektor se usmívá a znakuje mu:
- "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás 'B'!"

[Ivan]

Cyklista mal po zraneni erekciu 5 tyzdnov

Uz viem preco je u rogalistov taka popularna cyklistika.

Citat jedneho z diskutujucich:

Uz aj vytahujem bicykel

[juraj]

Ivan, Tebe sa to smeje, ale my zenati musime, kym Vy slobodni mozete
P.S. Ako hovori nas kulturny referent, ked chcem, tak mozem. Chcem len raz rocne.

[eduardo]

Ja by som skusil radsej to tetovanie. Jedno uz sice mam, ale asi na nespravnom mieste.

[Brano-TO]

...to mi pripomenulo včerajší rozhovor s Milanom po lete.

Broňa : Miňo, kolko si letel?
Miňo : 1h aj 10 minút.
Broňa : Omyl Miňo. Letel si len 10 minút. Zvyšok si stál na mieste