Vtipy

[eduardo]

To je čo? Už sa to začalo? Z ktorej strany to lieta?

[eduardo]

Jeden Valentínsky:

- pán príde do obchodu a pýta sa predavačky:
" Dobrý deň. Máte prosím Vás také pohľadnice s nápisom "Mojej jedinej láske zo srdca""?
- predavačka odpovedá že "áno, máme."
- tak mi prosím Vás dajte štyri ....

[eduardo]

Dvaja kamaráti sa rozprávajú.
- Počuj, začal som podnikať. Otvoril som bordel.
Hej? A aké máš ceny?
- fajka 20, odzadu 100
A z predu?
- No vieš, ešte sme malá firma. Zatiaľ pracujem sám.

[sidewinder]

Jednoosobova sro-cka ,takych nas jeeee . ojooooj
Akurat, ze vacsinou nas kefuje len stat.. to uz nie je take vtipne

[Michal]

Chlapik chyti na zahrade zajaca.
Hodi ho do kuchyne, aby ho jeho zena uvarila.
- Jak ho mam uvarit, ked nemam plyn ?
Tak ho upeč!
- Jak ho mam upiect ked nemam olej?
Muz vstane , chyti zajaca a hodi ho cez plot.
Zajac vstane , oklepe sa a vykrikne:
Slava Ukraine !

[juraj]

Medvěd na břehu řeky pokuřuje jointa. Přijde k němu zajíc a ptá se: “Co to kouříš, medvěde?” A medvěd: Dej si taky práska, zadrž dech a skoč do řeky. Vydechni, až se vynoříš. A uvidíš.” Zajíc potáhne, skočí do řeky a doplave na druhej břeh. Tam se válí hroch: “Co se tak směješ, zajíci?” “Ále”, povídá zajíc. Na druhým břehu je medvěd, ten ti řekne.” Zvědavej hroch okamžitě skočí do vody a plave k medvědovi. Když se před ním vynoří, medvědovi vypadne v šoku joint z huby a vykoktá: “Proboha, zajíci, už vydechni!!!”

[eduardo]

Pri dnesnom čítaní svetovej tlače som sa dočítal aj toto ...

Gdynia. V Baltskom mori sa potopil prístavný žeriav vysoký niekoľko desiatok metrov. Odtiahli to opití námorníci

Karolína Trela
25.08.2022 12:32

Prístavný žeriav, ktorý prevážal remorkér Odys, sa v stredu potopil na šírom mori. Žeriav bol prevezený z Gdyne do Štetína. Ukázalo sa, že polovica posádky remorkéra bola pod vplyvom alkoholu. Námorný úrad: „Životné prostredie nie je ohrozené“.

[eduardo]

Vlastná skúsenosť:
Dnes som mal najdrahšiu dámsku spoločnosť. Za 3 minúty a 10 sekúnd som platil 50Eur.
3 minútý potrebovala, kým zaberie injekcia a za 10 sek. mi vytrhla zub.
To bola ale drahá ....

[peterpavlik]

Kto mi povie aké sú to mraky?

[eduardo]

Myslím, že by sa mi prelievali z dlane. Takže asi trojky. A aj preto, že sú prirodzené.

[juraj]

Kto mi povie aké sú to mraky?

Neviem si pomôcť, vždy keď také prsia vidím, predstavím si ich o pár desiatok rokov a čuduj sa svete, prestanú ma lákať

[eduardo]

Juraj, problém je, že myslíš príliš dopredu a nevychutnávaš si čaro okamžiku (tak ako to myslel fotograf...možno).

K tomu by sa hodil jeden vtip:

Starý pán sa pred rovesníkmi chváli, že má 20 ročnú milenku. A možno čaká ovácie z ich strany.
Oni mu ale začudovane vravia:
- počuj, ty už máš ale 70 rokov. Ona iba 20. Myslel si na to, čo bude o takých 10 rokov?

Starý pán im bez zaváhania odpovie:
- no čo, čo by bolo?
Vymením ju za mladší model.

[juraj]

Toto sa mi páčilo:


Před svatební nocí Rusa s Ukrajinkou otec poučuje syna. Napřed jí popadni do náruče a hoď jí na postel, ať vidí jak je Rusko silné. Svlékni si košili, ať vidí jak je Rusko krásné. Od vedle se ozve matka: A pak si ho vyhoň, ať vidí jak je Rusko soběstačné.

[peterpavlik]

[eduardo]

Vážené vydavateľstvo!
Hlboko ma rozhorčilo riešnie tajničky vo vami vydanej krížovke: „Otvor lásky.“ Riešením je 5 písmen, ale teraz by som to nerád rozpisoval. Je to veľmi neslušné. Žiadam verejné ospravedlnenie v mene dobrých mravov!
Odpoveď redakcie:
Vážený pán Biskup.
Ospravedlňujeme sa, ak vás to rozhorčilo. Radi by sme Vás však upozornili na malý detail. Vašim riešením bola pička, ktorú bohužiaľ nemôžeme akceptovať. Riešením nebol otvor lásky, ale šíp lásky, na čo správnou odpoveďou bolo Amorov. Našim redaktorom prišlo celkovo 23 465 riešení. Medzi týmito boli 2 zlé, jedna od Vás, druhá od pána Arcibiskupa. Preto týmto posielame správu aj pánovi Arcibiskupovi, že nemôžeme akceptovať ani jeho odpoveď "zadok".

Preložené z maďarčiny.