Vtipy

[juraj]

Něco pro mužské ego
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si maže každá žena koupit svého
muže.

Má šest pater a kvalita muža roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemaže už
sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

V prvním patře vidí ceduli:

"Tito muži mají práci".

No, to už je něco, maj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale
podívám se, co je výš.
*****************************************************

Ve druhém patře byl nápis:

"Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************

Ve třetím patře byla tabulka:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."

No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
*****************************************************

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při
domácích pracích.

" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************

V pátém patře stálo:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při
domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak
skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

*****************************************************

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako dakaz toho,
že vám ženským prostě nejde vyhovět."

[eduardo]

Stary dedo pride ku doktorovi a hovori mu: "pan doktor, ja mam mladu zenu a ona chce mat so mnou dieta. Poradte mi prosim, da sa to este?"

Doktor hovori: " Hmmm, vo vasom veku? Tak tu asi pomoze iba to ak si do bytu zoberiete niekoho do podnajmu."

O pol roka sa stretnu na ulici a dedo zacne dakovat doktorovi ze dieta sa podarilo. Doktor sa tiez potesi a este sa opyta: " a co ste urobili s podnajomnikom?" "Ta je tiez tehotna" odpoveda dedo.

[Edmond PP]

Něco pro mužské ego
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si maže každá žena koupit svého
muže.

Má šest pater a kvalita muža roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemaže už
sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.


*****************************************************

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako dakaz toho,
že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Juraj, na tom šiestom poschodí mali byť predsa všetci pilotii ZK a prázde malo byť až siedme poschodie!!!

[sidewinder]

http://jojooo.wbl.sk/fotogalerie/7/velk ... Gigolo.jpg

[Hifi]

Chlapik preleti autom na cervenu. Za krizovatkou ho zastavi policajtka. Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj

[sidewinder]

Jaaaa len aby sa nezabudlo
http://www.youtube.com/watch?v=L-BvNh3jr8Y

[jaro]

http://www.zakladna.sk/imagebrowser/p061_5_00_1.html

http://www.zakladna.sk/imagebrowser/p061_5_00_3.html

[sidewinder]

Z fora trojdubakov:
Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva zvuky akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu
chodby, z jednej izby vyskočí starký a zahlási:
"Prepáčte pani, ale ste šla nadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?"
Starenka sa šúcha po vreckách vytiahne nejaké obaly po cukríkoch, amu ich podá.
On si ich preskúma, vráti jej, a pošle ju preč s varovaním.
Starenka pokračuje v svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten samý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá:
"Prepáčte pani, ale hentam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?"
Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich prezrie a pošle ju preč s varovaním.
Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí
absolútne nahý s tvrďasom.
Starká sa podíva hore a vyhĂ kne: "Oh.....preboha.... nie ....fúkať - zase???!!!


IĽja Muromec chytí zlatú rybku. Klasika, 3 želania: Ja chačú byť neprerubýteĽnyj...
Pust búdet...
Ja chačú byť neprestrlýteĽnyj... Pust búdet...
Nad tretím IĽja chvíĽu rozmýšĽa, vtom zbadá v diaĽke koňa. Ja chačú mať tákovo, kak éta lóščaď... Pust búdet...
Príde IĽja k svojej družine:
Ribjáta, rubájte! Rúbu, rúbu.... Ăšúúú.. ty neprerubíteĽnyj....
Ribjáta, striĽájte.... Ăšúúúú... ty neprestrĽeíteĽnyj...
Najväčší tromf: stiahne gate - Ribjáta, smatríte... Ăšúúúúú... kakája baĽšája pizdá....

[Michal]

http://www.youtube.com/watch?v=jtTq_7S9qLA

[pegas]

Simulátor socializmu:
http://www.projekt-spad.cz/

tamtiež aj videoarchív:
http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/mapa/d ... acnii.html
napr. "americký brouk"

[raf3]

Pride zena na gynekologiu, lahne si na kozu a caka.
O chvilu pride chlapik v bielom, pozrie sa jej medzi nohy, usmeje sa a odide.
Zena za nim volá:
,,No moment. Co ste zistili?"
,,Ja neviem, ja tu len malujem....."


http://www.youtube.com/watch?v=b8VAVCo- ... re=related

[sidewinder]

NIeco z fora L13:
Plukovník volá majorovi:
"Pán major! Zajtra o 9:00 hod. bude zatmenie slnka, teda niečo, čo sa každý deň nevidí. Nastúpte s mužstvom na dvore v pracovnej rovnošate. Pri pozorovaní tohoto zvláštneho prírodného úkazu vám vykonám potrebný výklad. Keby pršalo, pozorovanie samozrejme odpadá. V tom prípade sa mužstvo odoberie do telocvične."
Major volá kapitánovi:
"Na príkaz plukovníka bude zajtra o 9:00 hod. zatmenie slnka. Keby pršalo, nemohli by sme v pracovnej rovnošate vykonať pozorovanie na nádvorí. V tom prípade vykoná plukovník zmiznutie slnka v telocvični. Také niečo sa nevidí každý deň!"
Kapitán volá poručíkovi:
"Na rozkaz plukovníka sa zajtra o 9:00 hod. vykoná na nadvorí v pracovnej rovnošate nácvik zmiznutia slnka! Plukovník vám k tomu vydá rozkaz, pri tom má v telocvični pršať! Niečo také sa nevidí každý deň!"
Poručík volá čatárovi:
"Keby v telocvični pršalo, a to sa nevidí každý deň, zmizne o 9:00 hod. ráno plukovník v pracovnej rovnošate za slnkom! K tomu sa vykoná nástup mužstva na nádvorí!"
Ă

[juraj]

Sidewinder, podobny for tu uz bol pred dvomi rokmi, ale miesto velitela tam bol riaditel podniku. Okrem toho ho poznam v ceskej verzii z konca 80.-tych rokov

[eduardo]

Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu.
Mäsiar sa ho spýta:
-pokrájať na kolieska?
Homosexuál odpovedá:
-a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky???

[sidewinder]

nieco z fora L13:
Príde syn za otcom a pýta sa: "Ocino, čo je to verejný dom?"
Otec chce syna odbiť a tak hovorí: "No to je také miesto, kde plnia tajné sny verejnosti, teda Ľudí, vieš?!"
Chlapcovi to nedá, je zvedavý a od spolužiakov sa povyzvedá, kde to je a tak sa tam nadruhý deň vyberie po skončení školy...
Dojde pred označenú budovu a obšmieta sa pred vchodom, keď si ho všimne ženská v recepcii, vyjde von a pýta sa:
"Chlapče, čo tu hĽadáš?"
Chlapča odvetí: "Že vraj tu plníte tajné sny!"
Žena si domyslela, že chlapec celkom netuší, o čo ide, ale nechce robiť rozruch na ulici a pozve ho dnu.
Tu sa ho opýta: "A aký je tvoj sen?"
Chlapec vyhĂ kne: "Dal by som si palačinky!!!"
Tak objedná 6 palačiniek na útratu podniku, len aby sa nešírili zlé vesti po okolí...
Syn po príchode domov sa chváli otcovi:
"Tatko, ja som Ti bol dnes v tom verejnom dome!"
Otec, prekvapený jak sa patrí, sa pýta: "A ako si tam pochodil?"
Syn hrdo odvetí: " Prvé štyri som zrychtoval raz-dva, pri piatej som fučal a šiestu som už len vylízal!"